Ou comment la Craigslist fait regretter à Cendrillon ses pantoufles de vair...

... en inventant les pantoufles en serviettes hygiéniques ! Une super idée de cadeau pour Noël !

et une petite photo...

http://www.craigslist.org/about/best/van/964529724.html

Ou comment ça serait trop bien la Craigslist avec Pierre Bellemare.

L'émission INST MSGS de la chaîne de télé internet Revision 3D diffuse ces sketchs imaginant comment serait la Craigslist version téléshopping. Quand je vois ça, je me prends à rêver d'un monde où Pierre Bellemare nous vendrait le "porn computer" de bon matin...

diffusé le 17 décembre 2009
http://www.youtube.com/watch?v=h-r-WPczY-E

(Sinon, je tiens à dire que je suis extrêmement fière de mon dessin de Pierre Bellemare... je songe même à préciser ce nouveau talent totalement inespéré dans mon CV) (mon CV en Flash ?)

Ou comment la Craigslist pourrit l'esprit de Noël.

Parce qu'on oublie trop souvent cet accessoire indispensable au déguisement de Père Noël : le nain à bonne personnalité.


http://fr.tinypic.com/view.php?pic=1zeh7ba&s=4

midget: nain.

Ou comment la Craigslist devient un héros de dessin animé (2)

A propos des "missed connections" de la Craigslist, il existe ce petit sketch animé de Super News ! Avec toujours notre ami le Craigslist Genius.

diffusé le 13 avril 2009.

http://www.youtube.com/watch?v=nhBmDAfVLN4

Ou comment M-ads vous aide toujours à (re)trouver l'amour.

Et on continue avec les types d'annonces "missed connections" à éviter !
Aujourd'hui:

-L'annonce du pervers

(annonce Retrouve-moi)
Et je tiens à préciser qu'il faut encore moins coupler l'annonce du pervers à celle du psychopathe vue précedemment. Très mauvaise combinaison.

-L'annonce du poète foireux

(annonce Métro).
Rien à dire de plus, je crois que l'exemple se suffit à lui même. On peut tout de même ajouter que parfois, dans de très rares circonstances, l'utilisation du dictionnaire est déconseillée. Parce que je ne sais pas si la "sylphide aux yeux diaprès" se reconnaîtra. Dommage.



Eh bien je crois que nous avons fini notre tour d'horizon des pires annonces de ce type.
...
...
...
Bon.
Ok.
Vous croyez que je ne vous vois pas râler ? Vous dites que je ne fais que critiquer et que ça ne vous aide pas à savoir ce qu'il faut faire pour laisser une bonne annonce ? Eh bien dans mon immense générosité et pour finir sur une note positive, je vous divulgue le secret suivant, une annonce trop bien, c'est ça:

(annonce Craigslist)

Ou comment M-ads vous aide à (re)trouver l'amour

Comme nous l'a démontré le post précédent, l’amour peut surgir à tous les coins de rue, même les plus euh… inattendus. Ce qui fait qu'on est pas toujours prêts à dégainer son sourire de Barney Stinson.
Mais alors...Imaginons un instant que vous croisiez un(e) inconnu(e) dans le train, dans le métro, au supermarché ou dans une sanisette. Vous ne vous connaissez pas mais vos âmes, elles, se répondent. Vos cœurs battent à l’unisson, vos bouches esquissent un même sourire, vos yeux clignent en même temps et en plus vous avez des Converse de la même couleur… Bref, c’est trop le coup de foudre, quoi.
Mais ô rage ô désespoir, le destin fait qu’à peine vous êtes vous rencontrés, vous êtes déjà séparés.
Heureusement, pour retrouver votre âme soeur, vous pouvez déposer une petite annonce. Outre les grands sites d'annonces classiques comme la Craigslist, rubrique "Missed connections"
http://paris.en.craigslist.org/cgi-bin/personals.cgi?category=mis
ou Métro, rubrique "Courrier du Coeur"
http://www.metrofrance.com/MTE_CP/blogs/courrier-du-coeur-paris
il y a également des sites spécialisés, comme Retrouve-moi
http://www.retrouve-moi.fr
ou Parisbulle, avec des rubriques pour chaque ligne de métro et de RER !
http://www.paribulle.com
Le souci, c'est que c'est très difficile de rédiger un petit texte qui donne envie à votre coup de coeur de vous répondre. Pour ne pas passer pour un gros boulet, M-ads vous donne quelques conseils.

-Premier cas de figure à éviter, l’annonce trop floue :

(annonce Parisbulle)
Bon ben merci Benoît7530, une fille assise en jupe doit se souvenir d’un type silencieux habillé en noir. Je sais pas vous, mais moi j'ai comme un doute sur l'avenir de cette relation.

Variante de l'annonce trop floue : l'annonce beaucoup trop floue :

(annonce Craigslist)

-A l’inverse, l’annonce trop précise.
Là c’est sûr, l’élue de votre cœur se reconnaîtra sans doute mais va être terrifiée par l’abondance de détails.

(annonce Métro)
C'est bien, hein, d'être observateur, mais quand ça devient du style "je me cache dans les buissons en face de ton immeuble et dans ma chambre, j'ai un autel en ton honneur avec ta photo et trois bougies chauffe-plat", eh bien bizarrement, ça peut effrayer la personne.


Variante de l'annonce trop précise: l'annonce du psychopathe:

(annonce Retrouve-moi)
Je ne sais pas ce qui est le plus effrayant dans cette annonce, le fait que cette femme pense à un homme depuis 1981, cette histoire de chaussures-mocassins ou alors les boucles d'oreilles en forme d'oeuf...

La suite bientôt !

Ou comment Metro allie grands sentiments et Saint Nectaire.

Heureusement que le rubrique "Courrier des lecteurs" de Métro est là pour nous rappeler que l'amour peut surgir partout. Même dans les lieux olfactivement peu propices à la romance.

Métro, Lundi 26 octobre 2009, p.20.

Ou comment la Craigslist vous évite une virée shopping place Vendôme...

http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fhumourhumour.com%2Ftag%2Fcraigslist&h=57d2580cb7af45638d4b724867ddbd42

Et ce blog reste classe et de bon goût bien sûr. Toujours. Mon historique de navigation, un peu moins par contre (en même temps, taper "sex toys" dans Google images pour avoir un modèle pour mon dessin n'était pas non plus l'idée du siècle...).

Ou comment la Craigslist peut sauver des vies.

Ce qui est bien avec la Craigslist, c'est que même quand c'est objectivement faux, c'est toujours drôle... Par contre, si c'est vrai, au fond d'un puits à Philadelphie, il y a désormais un squelette avec un ordinateur.

http://www.craigslist.org/about/best/phi/1369705084.html


Pour les non anglicistes, la traduction du titre c'est "Dans un puits, besoin d'une échelle".

Ou comment la Craigslist devient un héros de dessin animé

Il n'y a pas que moi qui ai découvert l'immense potentiel comique de la Craigslist et de ses miliers d'annonces foireuses . Il y a aussi... Super News !
C'est une série de sketchs animés qui passe aux Etats Unis sur la chaîne Current TV. L'un des personnages récurrents est le Craigslist Genius, qui montre bien la popularité que ce site est en train d'acquérir.

diffusé le 31 mars 2009.
http://www.youtube.com/watch?v=MAhBHbyTfmM

Les dix petites annonces les plus bizarres de la Craigslist

Le Courrier International publie la traduction d'un article du Daily Telegraph, qui présente les dix annonces les plus bizarres de la Craigslist.

"Les dix petites annonces les plus bizarres de Craigslist
01.10.2009  The Daily Telegraph

Il y a quelques mois, le site de petites an­nonces Craigslist acceptait de supprimer sa rubrique “Services érotiques”, accusée d’encourager la pornographie. Pour le reste, il demeure fidèle à sa philosophie : pas de censure, tout est permis. Voici un échantillon de quelques-unes des pubs, requêtes et petites annonces les plus bizarres répertoriées sur le site. Certaines sont bidon, mais elles n’en reflètent pas moins l’esprit d’un site qui met un point d’honneur à rester ouvert à tout ce que génère le Net.

• Recherche femme pour s’asseoir en maillot de bain dans ma baignoire remplie de nouilles Je vous paierai 1 dollar pour vous asseoir en maillot une pièce dans ma baignoire remplie de nouilles. Je ne serai pas chez moi, et il n’y aura personne sur place quand vous serez à l’œuvre. Je vous laisserai la clé, vous pourrez vous installer à votre guise. NE PAS apporter de sauce. J’assaisonnerai les pâtes à mon retour avant de dîner.

• Recherche poney
Mon fils fête son anniversaire bientôt, et comme il y aura plein d’enfants, je me suis dit que ce serait bien d’avoir un poney. Si vous en avez un à vendre, merci de me contacter et de mettre immédiatement de la sauce barbecue sur sa litière : j’aime le poney mariné longtemps à l’avance, pour qu’il ai (sic) un maximum de goût quand j’en prend (sic) possession.

• J’ai une immense salle de bains
Agée d’une soixantaine d’années, je recherche un colocataire. Les temps sont durs, et j’ai besoin d’arrondir mes fins de mois. Je souhaite louer la salle de bains de mon deux pièces de l’East Village. Elle est grande, on peut facilement y installer un matelas gonflable deux places. Tout ce que je demande, c’est que ni vous ni le matelas ne soyez dans la salle de bains quand j’ai besoin d’y aller. Quand vous serez dans l’appartement, je vous demanderai de vous cantonner à la salle de bains. Je supporterais mal qu’un inconnu se promène dans mon séjour. Cela peut changer quand je vous connaîtrai mieux.

• Mitres papales
Avec cette crise terrible, je suis dans l’obligation de mettre fin aux activités de mon entreprise. Je possède PLUS DE 1 300 mitres papales (reproductions) dont je dois ABSOLUMENT me débarrasser. Ces chapeaux viennent de Chine et sont un peu trop petits pour une tête d’adulte ; et, comme ils irritent la peau, il est préférable d’avoir les cheveux longs ou de porter une calotte en dessous (comme le VRAI PAPE). Les chiens n’aiment pas porter ces mitres, mais elles pourraient convenir à un gros chat ou à un chien docile.

• Cherche quelqu’un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appart en mon absence
J’ai besoin de quelqu’un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appart en mon absence ! Ils sont petits et remplis de bonbons ! J’aimerais les chercher moi-même dimanche ! Je suis prêt à payer ! Pas sérieux s’abstenir !

• J’ai volé votre sac à main et j’ai senti un feeling réciproque
Mardi soir, vers 23 h 30. Sur la 53e rue, entre la 1re et la 2e Avenue. Vous sortiez du métro, je vous ai suivie. Vous regardiez par-dessus votre épaule, vs m’avez vu et vs avez pressé le pas. J’ai couru pour vous rejoindre, je vous ai attrapé le bras, j’ai pris votre sac et je me suis enfui. J’ai tiré une flopée de sacs, mais personne ne m’a fait une telle impression. Pendant un court instant, nos regards se sont croisés et j’ai senti un truc fort. Vous aussi, je pense. Si je n’étais pas aussi timide (ou en train de commettre un délit), je vous aurais demandé votre prénom. Evidemment, je l’ai trouvé ensuite sur votre permis de conduire. Donc Jennifer, si vous avez envie qu’on boive un verre un de ces quatre, contactez-moi.

• Propriétaire d’un petit chien incontinent ?
J’ai un paquet de couches-culottes pour chien de petite taille. Je ne veux pas les jeter pcq hors de prix (tous les propriétaires de petit chien incontinent savent ça). SVP, n’essayez pas de les mettre à un chat : je vous assure, ça ne marche pas.

• Mes dents
J’ai oublié mon dentier dans votre pick-up Silverado hier soir. Je vous ai donné mon numéro mais je n’ai pas le vôtre. Rappelez-moi au plus vite. J’ai besoin de mes dents. Nous nous sommes rencontrés sur le parking du restaurant Margarita Jones. Contactez-moi le plus vite possible. Merci.

• Exemplaire dédicacé de La République de Platon
Première édition de La République dédicacée par l’auteur. Evidemment, l’ouvrage est usé (surlignage, soulignage, pages cornées, manque le dos, etc.), mais d’un bon état général vu son âge.

• Assistant personnel textos
Je reçois 40-50 textos par heure, peux pas gérer à la fois ma charge de travail et mes responsabilités SMS. Ma boîte est vite pleine et il faut la vider toutes les deux heures. C’est un job à plein temps, et il faudra me suivre partout, car j’ai toujours mon portable sur moi. Pas sérieux s’abstenir."

http://www.courrierinternational.com/article/2009/10/01/les-dix-petites-annonces-les-plus-bizarres-de-craigslist

M-ads est un blog qui recense les pires petites annonces de la presse et d'internet. Celles auxquelles vous ne devez pas répondre, sous aucun prétexte. Sauf si vous souhaitez réellement vous retrouver avec quinze bébés lamas dans votre studio ou en maillot de bain dans la baignoire pleine de nouilles d'un inconnu.